| Title | Posted by | Replies | Views | Last reply | |
Jokes |
Tijl | 509 | 13382 | 3-9-2013 15:21 |
Last reply
Heb je het al gehoord? Onze chef is gestorven.
Ja, en ik vraag me af wie met hem gestorven is?
Hoezo met hem?
Ja, in de aankondiging stond: Met hem stierf een van onze bekwaamste medewerkers.
Janssens, waarom kom je nu pas naar kantoor?
Omdat u gisteren gezegd heeft dat ik mijn krant thuis moest lezen.
Een politieker is iemand die uw leven wil opofferen voor zijn vaderland.
Je trekt je zeker niet veel meer aan en je steekt zeker niet veel meer uit sinds je op pensioen bent?
Ik trek alleen nog mijn broek aan en ik steek mijn buik uit.
Wim bezoekt zijn oude moeder smane met een vriend van hem, Henk. Terwijl Wim gezellig met zijn moeder praat eet henk de pinda's op die op tafel liggen. Als de twee na een tijdje samen weer weggaan zegt Henk:
En bedankt voor de pinda's.
Waarop Wim zijn moeder vriendelijk terugroept:
Het is je gegund, hoor. Sinds mijn kunstgebit kapot is kan ik alleen de chocolade er nog van afzuigen.
Een dolverliefde jongeman schrijft naar zijn meisje:
Liefste Saar, ik zou de grootste oceanen willen overzwemmen om even je hand aan te kunnen raken. Ik zou over alle bergen en dalen willen trekken voor een glimlach van je lippen. Ik zou woestijnen willen doorkruisen voor een blik van je lieve ogen. Voor altijd je slaaf,
Michiel
P.S. Ik kom zaterdag, als het niet regent.
Is dit een verdoken manier van uwe postcount omhoog te brengen ofzo? 
----------------
Alles kan beter...
Jeezes, als je nu met eigen jokes zou komen, ok...maar das gewoon elke keer overgetypt van de scheurkalender 
----------------
www.bergsportfoto.be ===> vernieuwd...
@BZ: Nee, niet verdoken maar openlijk. Een tijdje geleden een reeks mopjes verzamelt dus dan mogen die al wel eens eropgezet worden ook.
@Stefke: Fout, niet allemaal uit de scheurkalender. Daarenboven, ben jij zo een stand up comedian dat je alle mopjes zelf uit je mouw kan schudden? Ik niet maar dat neemt niet weg dat ik jullie de goede die ik zie niet wil ontzeggen.
@Allen die passioneel aan de woordassociaties deelnemen: Dit postcountliften is toch een pak zinvoller en entertainender dan jullie saaie nietszeggende woordjes.
klimfreak
----------------
I wanna climmmmmmmb!
[last edited on 2005.05.14 14:00:10]
De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's,
overlijdt en komt aan bij de hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt: "Meneer Porsche
vanwege uw grote verdiensten in de ontwikkeling van de auto, mag u een wens doen. Porsche denkt even na en zegt: "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen."
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en
stelt hem voor aan "de ouwe". Porsche zet zich gemakkelijk en vraagt aan God: "Beste jongen, uw ontwerp van "de vrouw" indertijd, waar zat u met uw hoofd toen u haar uitvond ?"
God: "Hoe bedoel je ?"
Porsche: "Kom, wees nu eens eerlijk; dat
ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
-de voorkant is absoluut niet aerodynamisch
-het maakt veel te veel lawaai
-de onderhoudskosten liggen extreem hoog
-het is 5 ` 6 dagen in de maand volkomen nutteloos en onbruikbaar
-de achterkant hangt veel te los
-het moet constant opgeplamuurd, opnieuw geverfd en bijgewerkt te worden
-de uitlaat zit veel te dicht bij de inlaat
-de koplampen zijn vaak te klein
-het brandstofverbruik ligt veel te hoog.
God denkt even na en antwoordt dan: "Meneer Porsche, dat mag dan inderdaad wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er veel meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe."
[last edited on 2005.05.19 14:47:25]
Een man in een luchtballon is verdwaald. Hij zakt wat en ziet een vrouw
op de begane grond lopen. Hij roept haar toe : "ik heb vrienden van mij
beloofd hen over een uur ergens te vervoegen, maar ik heb geen idee
waar ik juist ben".
De vrouw roept terug : "U bevindt zich in een ballon op ongeveer tien
meter boven de begane grond. U zit tussen de 51 en de 52 graden
noorderbreedte en tussen de 5 en 6 graden westerlengte".
"U bent informaticus" zegt de man.
"Inderdaad, hoe weet u dat?" vraagt de vrouw.
"Wel" zegt de man "u heb mij een technisch perfecte uitleg gegeven,
maar ik weet niet wat ik met die informatie moet doen en heb nog steeds geen
idee waar ik me bevind. In alle eerlijkheid, u hebt me niet veel geholpen en u hebt mij bovendien nog eens
kostbare tijd doen verliezen."
"En u bent manager neem ik aan ?" antwoordt de vrouw.
"Klopt, hoe weet u dat?"
Wel, u weet niet waar u zich bevindt, noch waar u naartoe moet. Een grote massa lucht heeft u gebracht waar u nu bent. U heeft een belofte
gedaan waarvan u geen idee had hoe u die moet nakomen en u verwacht dat mensen die onder u staan, uw problemen oplossen. Het feit is dat u in net dezelfde situatie zit als vijf minuten geleden, alleen is het nu mijn fout".
C'est quand même bien fait le français !
Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pute
Non, vraiment, le Français, c'est pas compliqué...
Een vrouw ging naar de winkel waar ze volgende goederen kocht :
* 1 liter melk
* 1 karton eieren
* 1 liter fruitsap
* 1 kg koffie
* 1 kg beenhesp
* 1 doos Royco soep
Terwijl ze haar materiaal op de lopende band aan het zetten was, stond er een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar goederen klaar zette voor de kassierster. Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm : "U bent een alleenstaande vrouw" De vrouw was een beetje gedaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake intuitionele opmerking van die dronkaard, want ze was inderdaad alleen.
Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was die er op wees dat ze vrijgezelle was. En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat ?"
De dronken man antwoordde : " Je bent lelijk "
Een man komt in de hemel. Hij vertelt aan Sint Pieter dat hij een
goede man geweest is, getrouwd met zijn eerste lief, flink
gewerkt, meegeholpen in het huishouden...
Hij voelt iets kriebelen op zijn rug, kijkt om en ziet twee
vleugeltjes groeien.
Daardoor aangemoedigd gaat hij verder: "Ik heb altijd gedaan wat
mijn vrouw vroeg, direct van 't werk naar huis, niet op café." En hij ziet
dat die vleugels groeien.
"Ik heb nooit naar andere vrouwen gekeken, en al mijn geld
afgegeven.
"En die vleugels worden maar groter en groter.
De man vraagt aan Sint Pieter: "Ben ik nu een engel?"
"Nee, een kieken."
Een stoute...maar wel een goede
Een jongen en een meisje hebben samen een zeer geslaagde eerste date,alles verloopt schitterend en wat gebeuren moet, gebeurt...
De avond loopt ten einde en de jongen besluit het meisje thuis af te zetten. Bij haar aangekomen kan hij zich niet meer bedwingen en vraagt het meisje om hem te pijpen...
Zij antwoordt verschrikt dat haar ouders thuis zijn en dan alles zullen horen. De jongen vraagt dan om het voor de deur te doen, maar weer weigert het meisje en zeg dat ze nog niet wil...
Hij houdt een uitgebreid en vurig exposé waarin hij het heeft over de onbedwingbare noden van de man...en toch geeft ze niet toe...
Plots gaat boven hen een raam open en de vader van het meisje steekt zijn hoofd buiten:
-Verdomme, doe het alsjeblief. Als jij het niet doet komt je moeder naar benden, desnoods kom ik het zelf doen! Maar vraag die onnozelaar om verdomme zijn hand van de parlofoon te halen.
----------------
www.bergsportfoto.be ===> vernieuwd...
Exclusief voor wie geboren werd voor 1967
Ben je geboren voor 1967?
Lees dan maar ff
Pré 67-ers: DOORLEZEN
Na 1967 geboren: OPHOEPELEN, DIT BEGRIJP JE NIET
Hoe is het in godsnaam mogelijk dat wij als geborenen in de 40-er/50-er/60-er jaren, nog leven?
Volgens de theorieën anno 2004 & 2005 zouden we toch al lang dood moeten zijn?
Wij zaten in auto's zonder veiligheidsstoeltjes, gordel of airbag.
Onze bedden en speelgoed waren geschilderd met verf vol lood en cadmium.
Boven aan een trap was geen hekje; wie te ver ging kukelde naar beneden.
Als je wakker werd in bed hoorde niemand dat, en als er echt iets was moest je hard schreeuwen voordat je ouders het merkten.
Flessen met gevaarlijke stoffen en alle apotheekflessen konden we gewoon met onze handjes en beperkte motoriek openen.
Poorten en deuren gingen gewoon dicht en als je met je vingers er tussen zat waren ze weg,
Op de fiets zat je achterop met je gat op de bagagedrager en probeerde je vast te houden aan de schroefveren van het zadel voor je.
Een helm hadden ze nog niet eens op een bromfiets, laat staan op een fiets.
Water dronken we uit de kraan, niet uit een fles.
Brood stond stijf van conserveringsmiddelen, na twee weken was een Bums nog net zo vers als in de winkel.
Kleur en smaakstoffen moeten ook toen al bestaan hebben, want zo rood, groen of geel als die limonade toen was, zie ik ze nu echt niet meer.
Een kauwgom legde je 's avonds op het nachtkastje en stak je 's morgens weer in je mond.
Op school hadden ze maar één maat bank en met zo'n heerlijk gevaarlijke klep eraan.
Schoenen waren meestal al ingedragen door broer, zus, neef of zo, en ook je fiets was of te groot of te klein.
Een fiets had geen versnellingen en als een band kapot was leerde je vader je zo snel mogelijk om hem zelf te plakken.
We gingen 's morgens weg van huis en we kwamen terug als de straatverlichting aan ging. Niemand wist in de tussentijd waar we waren en we hadden geen GSM mee!
Het bos of een park was een plek om te spelen en geen vieze mannetjesverzamelplek.
Als we naar een vriendje gingen, liep je er gewoon naar toe, je hoefde niet aan te bellen en ook geen afspraak te maken. Er ging ook geen volwassene met je mee.
Wij aten ook al koekjes en kregen brood met veel boter en werden toch niet dik.
We dronken uit dezelfde fles als onze vrienden en niemand werd er ziek van.
Wij hadden geen Playstation, Nintendo, X-box, 64 televisiezenders, videofilms, dvd, surround sound, eigen televisie's, computer of internet.
Wij hadden vrienden!
De televisiezender begon pas om 18.00 uur. Dan kwam een uurtje wat leuks voor kinderen en oh wee als je daarna durfde op te staan om op een
knopje van een andere zender te duwen (die zaten aan het toestel vast). Pa bepaalde wat en hoe lang je daarna nog keek.
We hebben ons gesneden, botten gebroken, tanden uitgevallen en hier werd niemand voor naar de rechter gesleept. Dat waren gewoon 'ongelukken'en soms kreeg je er ook nog zelf een extra pak slaag
voor.
Wij vochten en sloegen elkaar soms groen en blauw, er was geen volwassene die zich er druk over maakte, laat staan een lieveheersbeestje op je jas knoopte.
Pedagogisch verantwoord speelgoed maakten we zelf; met stokken sloegen we naar ballen, we bouwden zeepkisten en merkten onder aan
de berg dat we de rem vergeten waren.
We voetbalden op straat, en alleen wie goed was mocht mee doen; wie niet goed genoeg was moest maar blijven kijken en leren omgaan met
teleurstellingen.
Op school zaten ook domme kinderen. Zij gingen en kwamen op dezelfde tijd als wij en kregen de zelfde lessen. Zij deden soms een klas nog
een jaar en daarover waren ook geen discussies op ouderavonden. De meester had altijd gelijk.
We smeerden onze boterhammen zelf, met een grote mensen mes, en als je ze vergeten was kon je op school niets kopen! Als je de korst niet at had
je een beetje meer honger de rest van de dag.
Wij gingen met de fiets naar school, helemaal zelf, ook in de winter!
Als je moeder aan de huisdeur naar je zwaaide was je een watje!
Als je problemen veroorzaakt had waren je ouders het eens met de politie.
Ze kwamen wel om je te halen, maar niet om je er uit te lullen. Onze daden hadden consequenties. Dat was duidelijk en je kon je niet verstoppen.
Wij hadden vrijheid, mislukkingen, succes en verantwoordelijkheid. We hebben moeten leren er mee om te gaan.
Onze generatie heeft veel mensen voortgebracht die problemen kunnen oplossen, innovatief bezig zijn en daarbij risico durven nemen en instaan voor de gevolgen.
Hoor jij ook daar bij? GEFELICITEERD! WIJ WAREN HELDEN!
Geboren na 1967? STRONTEIGENWIJS EN TOCH DOORLEZEN HE?
NU WEET JIJ, ZACHTEWATTENKIND, OOK WEER EENS WAT HELDEN ZIJN!
klimbo
addict
347 posts
"Het plezier in een sport wordt mede bepaald door de gezelligheid na het sporten."
1-6-2005
09:30
Ik denkt dat je grotendeels gelijk hebt, maar uw datum van 1967 ligt iets te laag denk ik, ik ben van de begin jaren 80, en heb dit ook nog allemaal meegemaakt. De gordel in de auto, de helm op de fiets, de debiele fluovestjes, de play-station toestanden, ... zijn nog iets later gekomen.
Ik werk nu met deze kinderen, en weet precies waarover je het hebt. de kinderen zijn niet creatief genoeg meer om vriendjes te maken, hebben geen haar niet meer op hun tanden, dus worden gepest door diegene die nog wat haarrestanten hebben.
Kinderen worden steeds maar sneller ziek, ook al beweert de overheid dat alles gezonder is. Bomma's leven langer, juist omdat ze worden volgespoten met ongezonde dingen.
Ik kan zo nog wel even blijven doorgaan, maar daar heeft toffee al voor gezorgt.
----------------
"Het plezier in een sport wordt mede bepaald door de gezelligheid na het sporten."
klimbo
addict
347 posts
"Het plezier in een sport wordt mede bepaald door de gezelligheid na het sporten."
1-6-2005
09:40
voor de rest terug on topic
een boer ergens in een ver dorpje verloor zijn beste waakhond. Hij stuurde zijn oudste zoon langs alle huizen en dorpen om weer de beste waakhond in de omgeving te vinden.
De zoon vertrok op zijn lange reis op zoek naar een waakhond. Hij belde bij de eerste huizen, en vroeg naar een waakhond, hij zou er alles voor geven, maar ze hadden er geen.
Uiteindelijk geeft hij het bijna op, en komt aan het laatste huis.
Daar opnieuw vraagt hij of die man een waakhond heeft die hij kan kopen.
De man reageert erop, en zegt, "nee, een waakhond heb ik niet, maar ik heb wel een karate kip.
De zoon versteld en vraagt hoe dat in zijn werk gaat.
De man demonstreert het en zegt tegen de Kip : "karate boom"
De kip vliegt naar die boom en hakt de boom fijn tot plankjes.
De zoon blij verast, en koopt de Kip meteen.
Onderweg naar huis test hij de kip nog wat uit, en roept : "karate huis"
de kip vliegt naar dat huis en verpulvert het tot puin.
amai, chique Kip...
"karate auto" pataat diejen auto in stukskes...
Uiteindelijk komt hij weer aan bij zijn vader en vertelt het verhaal
Papa, ik heb geen hond gevonden, maar een karate kip
waarop de vader antwoord, karate karate, ...
karate men klote 
----------------
"Het plezier in een sport wordt mede bepaald door de gezelligheid na het sporten."