| Title | Posted by | Replies | Views | Last reply | |
Jokes |
Tijl | 509 | 13382 | 3-9-2013 15:21 |
Last reply
Twee buren in Brussel, een Marokkaan en Vlaamse Brusselaar:
M: ik schaap kope...
B: waarom ga je een schaap kopen?
M: ik schaap vetmeste en opete
B: waar ga jij dat schaap kweken?
M: ik schaap op mijn dak zette
B: en als het regent en koud wordt, wat ga je dan doen met je schaap?
M: ik schaap in mijn huis zette
B: en die stank dan?
M: schaap zal wel aan wenne....
.jpg)
jaja das precies een van uw betere
----------------
De meeste schaduwen in ons leven worden veroorzaakt doordat we onszelf in het licht staan.
De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw.
De eerste man wordt bij de jury geroepen.
"Mijnheer, zegt de voorzitter, U moet nu een allerslaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..."
"OK"
"Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!"
De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gebuisd.
Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt!
Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz... enz...
De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte.
De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd, zegt ze, dat pistool was geladen met losse flodders ! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!"
----------------
*met mijn gedachten ergens anders ben ik altijd overal*
et pour les francophones
Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari : " Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge. "
Les bras en tombent à notre inspecteur : " Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois!"
"Ben oui. :
Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.
Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait le
produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Mon cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était électricien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien...
Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur des impôts, pour être certaine de bien me faire baiser"
't Is toch de tijd van 't jaar
Examenflaters
NEDERLANDS
* De trappen van vergelijking? De positief, de comparatief en de aperitief.
* Uit een opstel: Stappend door het landschap naderde de kerktoren.
* Polygamie is schrik hebben in kleine ruimten.
* Een zelfstandig journalist is een taxfree-journalist. (freelance)
* Binnen in een klok hangt een tepel.
GESCHIEDENIS
* Wat is Bouillon? De stad van de bouillonblokjes.
* Beschrijf de reisroute van Christoffel Columbus in 1492.
Via het Suez-kanaal.
* Wat deed Clovis om de Alemannen te overwinnen? Vechten
* De piramiden dienden om koningen in te doen. Zo een ingewikkelde koning
heette mummie.
* Er waren hofdames en die hielden zich bezig met naaien en jongens om hen
natte manieren te leren.
* De steden ontstonden doordat er mensen in de steden gingen wonen.
* Vroeger leefden de mensen van armoe.
GODSDIENST
* Noem een paar vreemde godsdiensten. De bamboes en de
honda's.
* De hoogste rang bij de hindoes zijn de barmannen. (brahmanen)
* Verklaar de naam van de stad Babylon. Daar is een belangrijke baby
geboren.
* Waarom kwamen de eerste missionarissen vooral uit Ierland?
Omdat ze er daar te veel hadden.
* Waarom moesten in de Middeleeuwen de vuren 's nachts gedoofd worden?
Omdat de aarden potten anders smolten.
BIOLOGIE
* Tijdens de ovatie is de vrouw vruchtbaar (ovulatie)
* Een betovergrootvader is een bedlegerige overgrootvader die zich in een
terminale fase bevindt.
* De walvis voedt zich met micro-orgasmen. (micro-organismen)
* Neandertalers herken je aan hun botten want die waren nog niet van rubber.
* Geef een symptoom van zware brandwonden. As
* Als we ons gesneden hebben, komen er allerlei orgasmen zodat we het
moeten ontsmetten.
* Sinds wanneer kan de mens rechtop lopen? Een jaar na de geboorte.
* Juffrouw, wat is dat bij de man dat in de duisternis zeven keer groter
wordt?
De penis, professor.
Neen, juffrouw, de pupil.
* Padden hebben een uitwendige bevruchting. Wat betekent dat?
Als ze kinderen hebben, smijten ze de mannen buiten.
* Wanneer is een meisje geslachtsrijp? Wanneer ze vruchten kan geven.
ENGELS
* Vertaal: In de Middeleeuwen werden heksen op de brandstapel gezet.
In the Middle Ages witches were fired.
* Vertaal: workaholic.
Verslaafd aan werken en alcohol.
* Een vleermuis. a floddermouse
* Een mooie vrouw. A bediful woman.
* He shot three times and now he is dad.
* A person who doesn't eat meat, is a vegetable. (vegeterian)
FRANSE Vertaling:
* Duits=La Germaine
* De vijand=La viande
* Ce soir c'est la finale de la coupe du monde=Vanavond is het de finale
van de haarsnit van het volk.
* Woordenboek=un prisma
* en of!!=Et ou!!
* zonsverduistering=eclipse scolaire
* Qui etait Werner Von Braun ? Il a ete sur Mars.
* Quelle est la distance entre la Terre et Mars ? 100 km.
* Comment espere-t-on creer une atmosphere sur Mars ? Avec de la dioxine
(dioxyde de carbon).
* UN : organise des voyages sur Mars
En voor de werkmenschen onder ons: kijk uit!
Werk-virus
Er is een uiterst gevaarlijk virus in omloop, dat al bij meerdere grote
bedrijven met desastreuze gevolgen heeft toegeslagen.
Nieuw gevaarlijk virus
De naam van het virus is "werk".
Als u "werk" krijgt - van uw chef, uw collega's, per e-mail of via
Internet - niet openen, niet bekijken en zeker niet aanraken. Bij ons in het
bedrijf waart "werk" al enige tijd rond in gebouwen en systemen en ieder die
met "werk" in aanraking is geweest moet vaststellen dat zijn complete
privéleven gewist is en dat zijn of haar hersenen hun normale functie hebben
opgegeven.
Als "werk" via e-mail binnenkomt kunt u deze niet deleten. De enige remedie
is de e-mail te beantwoorden met als onderwerp: "Ik heb al meer dan genoeg
werk gedaan, ik ga naar de kroeg." Op deze manier is er een kans dat de
hersenen "werk" vergeten.
Als "werk" op papier binnenkomt mag u dit in geen geval bekijken. Dus niet
lezen en direct in de prullenbak gooien. Vervolgens pakt u uw jas en tas en
gaat met een aantal vriend(inn)en naar de dichtstbijzijnde kroeg en bestelt
voor allemaal bier (of andere alcoholhoudende drank). Herhaal dit een keer
of 15 en u zult zien dat "werk" volledig uit uw geheugen gewist is.
Stuur deze waarschuwing naar al uw collega's, vrienden en bekenden die in uw
adresboek staan. Heeft u die niet dan betekent dit dat het virus "werk" uw
leven al volledig onder controle heeft.
Zo ziet u maar wat "werk" allemaal kan aanrichten.
Ik hoop dat deze waarschuwing nog op tijd is!
En een klassieker
Het element Vrouw
Uitbreiding Tabel van Mendelejev
================================
Het element vrouw
Element: Vrouw
Symbool: Vr
Ontdekker: Adam
Atoomgewicht: Algemeen gezien als 53,6 kg maar kan
varieren tussen 4kg en 200kg
Vindplaats: Overal
Physieke eigenschappen :
1) Oppervlak normaal gesproken bedekt met verf
2) Bereikt kookpunt razendsnel maar bevriest op onvoorspelbare
momenten
3) Smelt bij de juiste hoeveelheid aandacht
4) Wordt bitter indien onjuist gebruikt
5) Kneedbaar indien druk wordt toegepast op juiste punten
Chemische eigenschappen :
1) Grote affiniteit met goud, zilver en diverse waardevolle stenen
2) Absorbeert enorme hoeveelheden kostbare substanties en goederen
3) Kan zonder waarschuwing of aanleiding exploderen
4) Niet oplosbaar in water, maar indien gedrenkt in alcohol kan
nuttige toepasbaarheid vergroot worden
5) Duur in aanschaf en onderhoud, laag rendement bij Westerse
elementen.
Opm: Aanzienlijk hoger rendement en lagere aanschafkosten zijn
haalbaar bij bepaalde elementen uit Azie en vml. Oostblok.
Algemeen gebruik
1) Uitermate decoratief, met name in/op dure sportwagens
2) Kan uitermate effectief zijn bij het ontspannen
3) Kan uitermate effectief reinigingsmiddel zijn
Testgegevens
1) Puur specimen wordt roze indien ontdekt in natuurlijke staat
2) Kleurt groen indien geplaatst naast beter uitziend specimen
3) Jong specimen oefent aanzienlijke aantrekkingskracht uit, die
echter met de leeftijd vermindert.
4) Claimt aangetrokken te zijn tot tegenpoolelement Man indien dit
element de juiste eigenschappen bezit. Deze eigenschappen zijn:
1 - geld
2 - uiterlijk.
Element Vr ontkent dit meestal in alle toonaarden.
Risico's
1) Uitermate gevaarlijk, behalve in ervaren handen
2) Het is illegaal om meer dan 1 specimen tegelijk te bezitten,
hoewel het mogelijk is om diverse specimens op verschillende
lokaties te beheren, zolang deze niet met elkaar in contact komen
3) Neigt naar reproductie. Neem daarom bij het behandelen
voorzorgmaatregelen, bijv. rubber
4) Indien het element uit uw beheer verdwijnt kan dit aanzienlijke
kosten met zich meebrengen Tegengif bij besmetting. Een mix van
sport, alcohol en Netsurfen kan tijdelijke verlichting brengen, maar
permanente resistentie wordt slechts opgebouwd door homosexualiteit
of het bezitten van meerdere exemplaren. Bij ernstige besmetting
dient u onmiddelijk hulp te vragen bij een geestelijke of een
ambtenaar van de burgelijke stand (onder huwelijksvoorwaarden!)
Valt het op dat het te warm is om goed te werken? 
Ik denk dat er iets mis is met mijn chemische samenstelling als ik dat zo lees 
----------------
Anyone who thinks the sky is the limit has limited imagination.
Ik denk dat er iets mis is met mijn chemische samenstelling als ik dat zo lees
Met de jouwe misschien
maar de samenstelling van Anneleen klopt als een bus 
Ergens in de wereld wordt naar aanleiding van de immer dreigende terroristische aanslagen een opleiding georganiseerd om topinspecteurs van allerhande nationaliteiten te leren terroristen op te sporen. Wanneer de inspecteurs de cursus doorlopen hebben moeten ze een eenvoudig examen afleggen. Daarvoor zet men een wit konijn uit in een groot bos waarna men het in teams van twee dient op te sporen.
Het eerste franse team komt reeds na een uurtje uit het bos terug met een wit konijn op de rug. De twee Italianen doen er wel twee uurtjes over om het konijn op hun beurt te vinden en terug te brengen.
Als laatste komt het amerikaans politiepaar uit de Bronx aan de beurt. Wanneer zij na maar liefst 5 uren uit het bos terugkeren, sleept de ene een beer bij zijn nekvel voort terwijl de andere de hem in de kloten blijft schopen en slaan totdat de beer roept: "Okay, okay...I'm a bunny, I'M A BUNNY!!!"
Terug naar school
Een kerel staat aan te schuiven aan de kassa van zijn lokale supermarkt wanneer hij merkt dat de knappe vrouw achter hem haar hand opsteekt en naar
hem glimlacht.
Hij schrikt ervan dat zo'n knappe vrouw naar hem zou wuiven, en alhoewel ze hem niet vreemd lijkt kan hij haar toch niet thuisbrengen.
Dus draait hij zich om en zegt vriendelijk: "Excuseer, maar kent u mij?"
Zij antwoordt met een glimlach: "ik kan het fout hebben, maar ik denk dat u de vader van één van mijn kinderen bent..."
Zijn gedachten schieten terug naar die eerste en enige keer dat hij ontrouw is geweest, en hij vraagt: "bent u soms die stripteaseuse van mijn vrijgezellenavond die ik geneukt heb op de biljarttafel in het zicht van al mijn maten, terwijl jouw vriendin me geselde met een natte selder en een komkommer in mijn reet duwde ?"
Nee, zegt ze, ik ben de lerares Engels van uw zoontje
Hoe maak je een man of een vrouw gelukkig?
Hoe maak je een man gelukkig?
1. Kook voor hem
2. Heb seks met hem
3. Laat hem voor de rest met rust
Hoe maak je een vrouw gelukkig?
Je moet zijn:
1. een vriend
2. goed gezelschap
3. liefhebbend
4. een broer
5. een vaderfiguur
6. meester
7. opvoeder
8. kok
9. schrijnwerker
10. loodgieter
11. mechanieker
12. klusjesman
13. stylist
14. seksuoloog
15. medezwanger
16. psycholoog
17. psychiater
18. therapeut
19. autodidact
20. organisator
21. goede vader
22. proper
23. sympathiek
24. atletisch
25. zacht
26. attent
27. galant
28. intelligent
29. grappig
30. creatief
31. sterk
32. begripvol
33. tolerant
34. voorzichtig
35. ambitieus
36. moedig
37. trouw
38. respectvol
39. passioneel
40. bekwaam
en niet te vergeten :
41. dikwijls complimenten maken
42. houden van shoppen
43. niet overdrijven
44. rijk zijn
45. stressbestendig
46. niet naar andere vrouwen kijken
tegelijkertijd :
47. niet jaloers zijn
48. haar vrijheid geven
49. je familie te vriend houden, zonder haar te verwaarlozen
50. haar troosten en opbeuren in moeilijke tijden
en ook heel belangrijk:
51. verjaardagen niet vergeten: de hare en van de rest van de familie, vrienden, huwelijksverjaardagen van jezelf en al je vrienden, verlovingsverjaardagen van jezelf en.... alle mogelijke data die zij vergeet
Redelijk realistisch
----------------
C'est quand qu'il reneige??
[last edited on 2005.09.29 20:08:27]
Un mini-bus plein de handicapés se rendant à Lourdes double un motard qui roule sagement sur la route. L'atmosphère est à la fête. Tout le monde se met à chanter :
"Ami motard, ami motard
"Faut q't'accélères
"Mais surtout ne te renverse pas
Le motard se met à aller plus vite. Le bus le rattrape, les handicapés rechantent :
"Ami motard, ami motard
"Faut q't'accélères
"Mais surtout ne te renverse pas
La moto va encore plus vite. Les handicapés la doublent encore :
"Ami motard, ami motard
"Faut q't'accélères
"Mais surtout ne te renverse pas
Le chauffeur de la moto va encore encore plus vite et, résultat, il se viande grave dans un virage. Le mini-bus arrive à la hauteur de l'accident :
"Il est des no-otres !
----------------
C'est quand qu'il reneige??
RARE DINGEN DIE JE HELEMAAL NIET HOEFT TE WETEN (MAAR TOCH ZULT LEZEN EN DAN DENKEN TSJIEN, DIT WIST IK NIET ;o))
- Vlinders proeven met hun pootjes.
- De kwaak van een eend echoot niet. Niemand weet waarom.
- Een orkaan genereert in tien minuten meer energie dan alle nucleaire wapens samen.
- Er stikken gemiddeld 100 mensen per jaar in een balpen.
- De meeste mensen zijn banger voor spinnen dan voor de dood.
-Negentig procent van de New Yorkse taxichauffeurs zijn immigranten die er pas wonen.
- Vijfendertig procent van de mensen die contactadvertenties plaatsen is al getrouwd.
- Olifanten zijn de enige dieren die niet kunnen springen.
- Slechts een op de miljard mensen wordt 116 of ouder.
- Je kunt een koe de trap opkrijgen, maar niet eraf.
- Vrouwen knipperen twee keer zoveel als mannen.
- Het is fysiek onmogelijk aan je elleboog te likken.
- De bibliotheek van de Indiana University zakt meer dan 2,54 cm/jaar. Toen het gebouwd werd waren de bouwkundigen vergeten het gewicht van alle boeken op te tellen bij het gewicht...
- Een slak kan drie jaar slapen.
- Er is geen engels woord wat rijmt op "MONTH."
- Onze ogen blijven altijd dezelfde grootte vanaf onze geboorte, maar onze neuzen en oren groeien door.
- De elektrische stoel is uitgevonden door een tandarts.
- Alle poolberen zijn linkspotig.
- In het oude Egypte epileerden de priesters al hun lichaamshaar, inclusief wenkbrauwen en wimpers.
- De ogen van een struisvogel zijn niet groter dan zijn maag... maar dan zijn hersens.
- TYPEWRITER is het langste woord wat je kan maken met alleen letters uit de bovenste rij van je keyboard.
- Als Barbie levensgroot was zouden haar maten 39-23-33 zijn. Ze zou twee meter 81 lang zijn.
- Een krokodil kan zijn tong niet uitsteken.
- De aansteker werd uitgevonden voor de lucifer.
- Amerikanen eten gemiddeld een hectare pizza per dag.
[last edited on 2005.11.09 23:04:42]
Heel even niets te doen:
Een hectare is 10.000 m2.
Amerikanen eten gemiddeld een hectare pizza per dag.
Een niet al te grote pizza is -ongeveer- 30cm breed, dat is 0,15*0,15*3,14159265 = 0,0707 m2 (er gaan dus ongeveer 14 pizza's in een m2). Samengevat komt dat dus op 142.000 pizza's per dag, oftewel 365*142.000 = 52 miljoen pizza's per jaar. In 2004 had Amerika zo'n 293 miljoen inwoners. Dit betekent dus dat de gemiddelde Amerikaan eens in de 5,5 jaar een pizza eet. Dat lijkt mij eigenlijk sterk
Als Barbie levensgroot was dan was ze natuurlijk geen 2,81 m. Dan was ze ongeveer 1,70 m. Dat betekent 'levensgroot' namelijk
Als Barbie levensgroot was zouden haar maten 39-23-33 zijn. Ze zou twee meter 81 lang zijn.
Dat is gewoon niet waar. Wel eens bij een eendenkooi gestaan?
De kwaak van een eend echoot niet. Niemand weet waarom.
De gemiddelde baby-oogbal = 18 mm, die van een volwassene gemiddeld 25 mm in diameter
Onze ogen blijven altijd dezelfde grootte vanaf onze geboorte, maar [...]
Dit in tegenstelling tot giganten als de zeepok, de slak en zeeanemoon natuurlijk
Olifanten zijn de enige dieren die niet kunnen springen.
Vanwege mijn onstuibare sadistische wil
TYPEWRITER is het langste woord wat je kan maken met alleen letters uit de bovenste rij van je keyboard.
maak ik door middel van een bananenschil
het leven der voetgangers tot een hel
laatst nog viel een minnekozend stel
aan mijn gedachtenkornkels ten prooi
ze raakten tot aan het bot ontveld
"ach en wee, hij is zo gemeen!"
iedereen klaagt steen en been
maar ik wil slechts mijn geest verrijken
door middel van bloederige praktijken
de hersenen vliegen weer door de lucht
mensen slaan gillend op de vlucht
ik geniet van wat er hier gebeurt
een orgastisch genoegen: trottoirterreur
De halve telegraaf gaat over mij
"een maniak, hij is niet goed bij!"
maar wat is nu een mooier gezicht
dan een hoopje bloedend mens, totaal ontwricht
platgetreden darmen, bloed spuit omhoog
en dan word ik van een misdaad beticht
Niets boeit mij meer in het leven
daarom zou ik alles willen geven
voor een staaltje terreur op de champs-elysées
avec finess et beaucoup de subtilité
maar nu zit ik in een cel van twee bij vier
opgesloten als een bloeddorstig dier
ter dood veroordeeld wegens, ach, wat een gezeur!
Het orgastisch genoegen van trottoirterreur
'Trottoirterreur' van de Tröckener Kecks
[last edited on 2005.11.10 09:58:15]