Wat is succes?

op je 4 jaar...niet meer in je broek plassen
op je 12 jaar...vrienden hebben
op je 18 jaar...je rijbewijs hebben
op je 21 jaar...sex hebben
op je 60 jaar...nog steed seks hebben
op je 70 jaar...nog steeds je rijbewijs hebben
op je 75 jaar...nog steeds vrienden hebben
op je 80 jaar...nog niet niet in je broek plassen

stof tot denken dus...
 
----------------
www.bergsportfoto.be ===> site die nogmaals wordt vernieuwd...ge gaat verschieten

Moeder, zei de jongeman, ik ga mij verloven.
Maar jongen, zei zijn moeder, dat meisje is veel te jong voor jou!
Is ze niet ziekelijk? vroeg zijn grootmoeder
Ze heeft helemaal geen smaak, merkte zijn zus op
Ik heb gehoord dat ze helemaal geen vermogen heeft, merkte de tante op
Maar één voordeel heeft ze toch, zei de jongeman die dat gezanik beu was, ze heeft geen familie!

een hollander, een duitser en een belg zijn tegen elkaar over hun vrouw aan het opscheppen.

De hollander zegt : mijn vrouw kan van 0 - 100 in 7seconden
de andere 2 verbaast : hoe doet ze dat??
de hollander : ze rijd met een porsche
de andere 2 : ah ja, dan kan da
de duitser : en mijn vrouw hé, die kan van 0 - 100 in 5 seconden
de andere 2 verbaast : hoe doet ze dat??
de duitser : ja, ze zat in een Ferrari
de andere 2 : ahzo, ...
den belg uiteindelijk zegt : mijn vrouw kan van 0 - 100 in 2 seconden
de andere 2 nog verbaasder dan daarvoor : Hoe doet ze dat??
de belg : Ze stapt op de weegschaal
 
----------------
"Het plezier in een sport wordt mede bepaald door de gezelligheid na het sporten."

De visie van de nieuwe paus op sexualiteit zit overduidelijk gebald in zijn naamkeuze BENE-DIC-TUS.Benen-dicht-dus!
 
----------------
vur mich en dzjat kaffei,en dzjee?

en hoe zit het met PAPA RAZI ??
 
----------------
walk through life and talk to everyone

papa nazi?

Heeft t'em een dochter?
 
----------------
vur mich en dzjat kaffei,en dzjee?
 
[last edited on 2005.04.25 12:39:13]

Jep...en hij is getrouwd ook...met de dochter van Eva Braun...
 
----------------
www.bergsportfoto.be ===> vernieuwd...

Little Mary was not the best student in Sunday School. Usually she slept through the class. One day the teacher called on her while she was napping, ''Tell me, Mary, who created the universe?''

When Mary didn't stir, little Johnny, an altruistic boy seated in the chair behind her, took a pin and jabbed her in the rear. ''God Almighty !'' shouted Mary and the teacher said, ''Very good'' and Mary fell back to sleep.

A while later the teacher asked Mary, ''Who is our Lord and Savior?'' But Mary didn't even stir from her slumber. Once again, Johnny came to the rescue and stuck her again. ''Jesus Christ!'' shouted Mary and the teacher said, ''Very good,'' and Mary fell back to sleep.

Then the teacher asked Mary a third question, ''What did Eve say to Adam after she had her twenty-third child?'' And again, Johnny jabbed her with the pin. This time Mary jumped up and shouted, ''If you stick that **** thing in me one more time, I'll break it in half!''

Gesprek tussen twee blondjes : "Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan." zegt de ene.
De andere vraagt verwonderd : " En, waren het moeilijke vragen?"

Waaraan herken je iemand die in Awirs is gaan klimmen?

Aan de krassen op de motorkap van zijn wagen


 
[last edited on 2005.05.02 17:51:30]

beetje grof maar...

Of aan het feit dat hij op blote voeten in diezelfde wagen stapt
 
----------------
Alles kan beter...

aan zijn friends, nuts, 5 prusiks, 2 reversos en 6 schroefmusketons?
 

edit: helm, 60m touw, nieuwe setjes, lange mamut-broek, meer prusiks en D-schoenen.


----------------
My subculture can kick your subculture's ass anytime 24/7
 
[last edited on 2005.05.03 10:28:00]

aanvulling

5 bandslings rond het lichaam?
 
----------------
Alles kan beter...

Vraagt het ene blondje de andere : "Wat denk jij is dichter bij, de Maan of Parijs?"
Zegt de andere " De Maan natuurlijk, of kan jij Parijs van hier zien misschien !?!!"

Een man staat op straat te praten met zijn buurman.
Op het einde van het gesprek gaat hij naar binnen en zegt tegen zijn vrouw:
"Amaai die van hiernaast is nogal ne stoeffer. Die beweert dat hij alle vrouwen van de straat al gehad heeft behalve één."
Waarop de vrouw: "Dat zal dan wel die preutse trut van hier rechtover zijn!"

Een coach betrapt een voetballer die in de rust een sigaret rookt. Zegt de coach kwaad: "Dat kan toch niet, als sportman! Ik zou nog liever vreemdgaan dan dat ik een sigaret rook!"
Antwoordt de voetballer: "Ik ook, maar daar is de rust te kort voor."

Twee mannen zitten aan de bar.
Opeens horen ze de brandweersirene.
Zegt de één: "Ik moet je verlaten, de plicht roept mij."
De ander: "Maar je bent toch geen brandweerman?"
"Nee, maar de man van m'n buurvrouw wel!"

Twee psychiatrische patientën hebben afgesproken samen uit de inrichting te proberen ontsnappen.
Zegt Frans tegen Piet:" Ik zal de bewakers trachten bezig te houden, ondertussen gaat gij eens kijken hoe hoog de afsluiting is."Waarom is dat zo belangrijk". vraagt Piet.
Frans:" Om te weten of we er onder kunnen slimmeke."
Piet komt na een 10 tal minuten terug en zegt tegen Frans:" Hier kunnen we nooit ontsnappen, er is hier geen enkele afsluiting te vinden."

Een verkoper liep in zijn eentje over het strand en vond een fles. Hij wreef de fles schoon en toen verscheen er een geest. "U mag drie wensen doen", zei de geest, "maar aangezien de duivel me haat, zal hij elke wens die u doet ook bij uw rivaal in vervulling laten gaan, maar dan dubbel." De verkoper dacht hier een momentje over na. "Mijn eerste wens: ik zou graag tien miljoen gulden willen hebben", zei hij. De geest gaf hem onmiddellijk een Zwitserse bankrekening en verzekerde de man dat hij daar nu tien miljoen gulden op had staan. "Maar uw rivaal heeft zojuist twintig miljoen gulden ontvangen", zei de geest. "Ik heb altijd al een Ferrari willen hebben", zei de verkoper. Onmiddellijk verscheen er een Ferrari. "Maar uw rivaal heeft zojuist twee Ferrari's ontvangen", zei de geest. "En wat is uw laatste wens?" "Nou", zei de verkoper, "Ik heb altijd al graag een nier willen afstaan voor transplantatie."