Duwen
Ivo loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens aan bij mensen.
De man des huizes staat woedend open vraagt: "Wat is dat hier, wat scheelt er?"
Ivo: "Kom me duwen! Je moet me komen duwen!
Razend zegt de bewoner: "Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de morgen, en jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af jong..."
Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw speelt hem de les: "Nu heb je toch overdreven. Het is jou toch ook al overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je had die sukkelaar toch wel even kunnen helpen duwen."
Man: "Ja, maar die kerel was strontzat."
Vrouw: "Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen lukken. Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je.
"Haar man, helemaal ontdaan, kleed zich tochmaar weer aan en gaat naar beneden.
Hij opent de deur en roept: "He kerel, ik kom je duwen, waar zit je?"
Ivo: "Hier in de tuin, op de schommel"

Eentje voor Qjoe
Een agent houdt een fietser aan: "Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit.
Uw bel is kapot, uw remmen werken niet en uw licht is kapot !
Dat gaat u 500 frank kosten!"
"Akkoord," zegt de fietser, "Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"

KNT

Er wordt aangebeld en de vrouw des huizes doet open.
Voor de deur staat een man, die vraagt:
"Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan? "
De vrouw is sprakeloos, zegt niets en slaat de deur dicht.
De volgende dag wordt er weer aangebeld,
dezelfde man staat voor de deur en weer vraagt hij
"Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan? ".
Weer gooit de vrouw, zeer gegeneerd, de deur dicht.
's Avonds vertelt zij het aan haar man.
De man is zeer gepikeerd, houdt een tirade over het verval van de maatschappij in het algemeen en de moraal in het bijzonder. Hij besluit de volgende dag een dag vrij te nemen, om de man eens een flink lesje te leren.
Op het einde van de volgende dag gaat weer de deurbel. De man pakt een honkbalknuppel en neemt plaats achter de deur, zodat hij van buitenaf niet gezien kan worden. De vrouw maakt open en als de man weer vraagt: "Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een geslachtsorgaan? "
"Wat een vraag, natuurlijk heb ik een geslachtsorgaan, wat denkt U wel ! "
Zegt ze ditmaal, gesterkt door de aanwezigheid van haar man achter de deur.
"Goed" zegt de man, "zou U dan aan Uw man willen vragen of hij dat van U voortaan gebruikt in plaats van dat van MIJN vrouw? "

Gevangenis
Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten. Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken naar wapens en geld. Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.

Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar nek.

Dan staat hij op en gaat naar de badkamer.

Terwijl hij daar is, fluitert de man tegen zijn vrouw op het bed: "Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag hoe hij jou in je nek kuste. Als hij sex met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je."

De jonge vrouw antwoordt: "Hij kuste me niet in mijn nek. Hij fluisterde in mijn oor. Hij vertelde me dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond en vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van jou....."

Hoorapparaat
De dokter schreef een hoorapparaat voor, aan één van zijn oudere patiënten.
De man zag er erg tegenop om zo'n ding te dragen, maar toen hij inzag dat het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen.
Een maand later kwam hij op controle.
"Hoe gaat het?" vroeg de dokter.
"Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had", zei hij.
"Dat is prachtig!" zei de dokter.
"En wat zegt uw familie daarvan?"
"O, ik heb het hen nog niet verteld.
Ik amuseer mij rot en heb mijn testament al viermaal veranderd".

Jantje en de ooievaar
Jantje vraagt aan vader: "Pap, waar kom ik vandaan?"
Vader antwoordt: "Van de ooievaar Jantje"
Jantje: "De ooievaar? Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar!!!"

hier komen ook kinderen

I knew it! You're oh so predictable
Nieuwe papa
"Ik heb een nieuwe papa", vertelt Luna van vier trots aan haar vriendjes in de kleuterklas, doelend op de nieuwe vriend van haar moeder.
"En hij komt me straks ophalen na school!
" Als het eenmaal zover is, lopen Luna en haar klasgenootjes naar buiten om de 'nieuwe papa' te gaan bewonderen.
?kijk! daar is ie, m'n nieuwe papa", zegt Luna.
Waarop de vierjarige Tim enthousiast roept: "Oh die is keigaaf! Die hebben wij ook gehad!"

dom blondje

Hoe komt een dom blondje aan puree?


































































door kroketten te schillen

love those dommeblontjes moppen

hoe kan je zien dat een dom blondje met een vork heeft leren eten??















haar gezicht staat vol met gaatjes...

Tot slot,

waarom hebben domme blondjes altijd een lege fles in de koelkast staan?
voor als er gasten komen die niets drinken
 
----------------
www.bergsportfoto.be ===> site die blijft

gelezen in de uitlaat...doordenkertje

The more you drink the wc

Dit vond ik persoonlijk de joke van het jaar...
Schitterend...

Antwoord hierop : niet alleen the wc maar ook the wp...
 
----------------
Wat voelt een vlinder in zijn buik als hij verliefd is ?

De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te
vertellen waaraan een moraal hangt.
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord
hebben.
Mieke vertelt "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij.
Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan.
Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken".
De moraal luidt : "Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".
Elsje vertelt "Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes.
Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen".
De moraal luidt : "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".
Dan vraagt de juf aan Anneke : "En hebben je ouders ook een verhaal
verteld?"
"Ja", antwoordt Anneke "mijn papa heeft verteld over zijn zus, tante Francine. Ons tante Francine woont in Amerika en is daar bij het
leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.
Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een
zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg,
dan was ze die al kwijt.
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen.Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer. Toen waren haar kogels op.Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.
De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte "En heeft papa u ook een moraal bij dat verhaal verteld ?"
Anneke antwoordt : "jazeker, je blijft best uit de buurt van tante Francine als ze gezopen heeft."

De Paus

Het Vaticaan belt in Brussel een groot warenhuis op om deze mede te delen dat de Paus morgen incognito boodschappen wilt komen doen.
Aangezien dat er geen theater gemaakt moet worden van dit bezoek, wordt er gevraagd geen aandacht, dus geen muziekkapel etc. te regelen.
De dag is aangebroken en de Paus gaat naar het warenhuis, en inderdaad er is niks geregeld.
De Paus pakt een winkelwagen en gaat het warenhuis binnen.
Met zijn winkelwagen vol boodschappen gaat hij naar de kassa, rekent
af en gaat richting de uitgang.
Buiten aangekomen ligt er een rooie loper en een bassband speelt muziek,
op het einde van de loper staat de directeur met een bos bloemen op de Paus te wachten.
De Paus, die inmiddels een beetje boos geworden is door deze heisa, vraagt aan de directeur waarom ze dit nu toch gedaan hebben.
De directeur antwoordt: "Niet omdat U de Paus bent, maar omdat U de
eerste Pool bent die hier niks gestolen heeft!"

Een afrikaantje gaat naar de dokter, want hij wil nieuwe hersenen... Wel zegt die dokter, je kan kieze uit belgische of nederlandse. Ah, en wat is het verschil, vraagt dat afrikaantje? De belgische kosten 1 000 de nederlandse 10 000 euro Amai! vanwaar zo'n prijsverschil? Ja, hebt gij ooit al is nen hollander met hersenen gezien?!?

En de volgende is razend actueel:

Tevens een voordeel van Alzheimer:
je kan je eigen paaseieren verstoppen!

Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man : "Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter." "Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht. "Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man. Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling. Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde... Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen. De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai". Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt, "meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?", Waarop de oude man zegt, "Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog gene stroom op dat hekken."
 
----------------
I wanna climmmmmmmb!

Twee Dexianen zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de chef heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is. Plots springt een van de twee recht. "Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!" roept hij. "Hoe dan?" vraagt de ander De man kijkt snel rond - niets te zien van de chef. Hij klimt op zijn bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor. Binnen enkele seconden staat de chef er. "Wat is dat hier allemaal?" wil hij bars weten. "Ik ben een lamp" zegt de man. "Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!" "Ja, chef" antwoordt de man heel gedienstig; hij springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur. De tweede man zit op zijn hielen. "Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de chef. "Naar huis. Ik kan niet werken in het donker..."
 
----------------
I wanna climmmmmmmb!

Twee antwerpse blondjes zitten aan den toog in een caféke op't Kiel. Zegt de een: "k Zen zjust wer men raaiexoam gon doen."
"Allee", vraagt de ander: "en, oe was't?"
"Nie goe, zenne", zei ze, "wer geboasd! Ik koom wer on da rongd pungt, en der stond em bord me daartig oep, dus 'k raaie kik daartig kier rongd da rongd pungt."
"Ai", zei de ander, "en verkierd geteld, of wa?"

Gedachte van de dag:
15 dagen geleden las ik in de pers: roken is dodelijk, s'anderendaags ben ik gestopt met roken.
8 dagen geleden las ik in de pers: drinken is dodelijk, s'anderendaags ben ik gestopt met drinken.
Gisteren las ik in de pers: neuken is dodelijk:
deze morgen is het besluit genomen!
ik stop met...lezen