vooral de eerste was de moeite. Met west-vlaams heb ik niet zo'n voeling, brabander zijnde...

Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens de
grote eindejaarsproef geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.
Op de eerste rij van het auditorium reageert Nico, de playboy onder de studenten: "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw?
Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?"
Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd
en zegt hem dan: "Dan mag je met je andere hand schrijven".

Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...'
Dat gaat zo verschillende nachten door.
Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders.
Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer.
Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'

Een echtpaar is veertig jaar getrouwd. En de man is een beetje uitgekeken op z'n vrouw. Wat wil je? Veertig jaar huwelijk.
Dus, denkt z'n vrouw, weet je wat? Ik koop eens een duur luchtje om hem te verleiden.
's Avonds doet ze parfum op en gaat in bed liggen.
Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen.
Verdomme, denkt de vrouw: mislukt. Dan doen we het anders: Ik koop een rood lingeriesetje.
's Avonds trekt de vrouw jarretelles en corseletje aan en gaat een beetje
onwennig, zwoel op bed liggen. Haar man komt binnen, doet het licht uit, zegt welterusten en gaat slapen.
Nou zet ik alles op alles, denkt de vrouw. Ik ga poedelnaakt op bed liggen.
's Avonds gaat de vrouw inderdaad poedelnaakt op bed liggen. Haar man komt binnen, wil het licht uitdoen, kijkt, kijkt nog eens...
Dan zegt 'ie lachend: "Ik weet niet wat je aan hebt, maar 't moet nodig gestreken worden!!!"

"Twee limburgers zijn op stap geweest in Antwerpen.
Als ze uit het schipperskwartier vertrekken is al hun geld op , maar ze moeten nog terug naar Hasselt.
ze beslissen dan maar om een bus te stelen van De Lijn waarvan het depot juist om de hoek ligt.
terwijl steve op de uitkijk staat glipt guust de stelplaats binnen. 5 minuten later komt guust naar buiten gereden met een bus, hij parkeert de bus buiten en keert terug. Steve begrijpt er niets van en wil hem tegenhouden,maar is te laat.
Enkele minuten later gebeurt net hetzelfde , maar ditmaal gaat guust achterna omdat hij schrik krijgt dat er iemand iets in de gaten krijgt. Wanneer hij Steve te pakken heeft en vraagt wat de bedoeling is, antwoord steve : ja guus ich kan dr ooch ni aan doen maa de bus naar haassel staat helemaal achteraan."

Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Volendam en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig.

Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.

Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.

Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.

Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.

Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.

Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.

Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.

Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang.

Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.

Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.

Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.

Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.

Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.

Moeder viel flauw.

Die kinderlijke fantasie toch!!

dees is echt wel ne goeie

Thomas komt na de les bij de dokter: ?Ik heb een probleempje, maar u moet me beloven om niet te gaan lachen als ik het laat zien.? De dokter, een beetje gekrenkt in zijn professionaliteit, zweert dat hij nog nooit om de problemen van een patiënt gelachen heeft. Gerustgesteld door die belofte, laat Thomas zijn broek en boxershort zakken. Wat de dokter te zien krijgt is ongetwijfeld het kleinste lulletje ooit.

Hoe hard hij zijn best ook doet, de dokter kan zijn lach deze keer niet inhouden en proest het uit. Als hij een beetje gekalmeerd is, vraagt hij eindelijk: En wat was het probleem ook weer?

?Hij is opgezwollen.?, is het antwoord.

Het Pentagon vond dat het te veel generaals in dienst had en besliste er een paar met vervroegd pensioen te sturen. Ze beloofden elke generaal die pensioneerde een volledig jaarinkomen en alle bijhorende voordelen plus $10.000 voor elke inch gemeten in een rechte lijn tussen twee zelf te kiezen punten op zijn eigen lichaam. De eerste die het pensioenplan accepteerde vroeg om de afstand te meten tussen de tippen van zijn tenen en de bovenkant van zijn hoofd. Zes voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $720.000. De tweede vroeg om gemeten te worden tussen zijn boven zijn hoofd uitgestrekte handen en zijn tenen. Acht voet. Hij wandelde naar buiten met een cheque van $960.000. Ondertussen had de eerste generaal er nog een ingelicht. En toen men de derde generaal vroeg waar ze moesten meten, zei hij tegen de meter van dienst: "Van de top van mijn penis tot de onderkant van mijn ballen." "Goed", zei de meter van dienst, "maar dan haal ik er even een medisch officier bij". De medisch officier gaf het bevel: "Laat uw broek zakken!" en de generaal deed dit. De officier plaatste het begin van de lintmeter tegen het topje van zijn penis en begon naar onder toe te werken. "Djiezes", zei hij, "Waar zijn je ballen?" "In Vietnam", antwoordde de generaal.

 
[edited by bergrat on 2003.03.15 13:43:31]

the ultimate beer song

http://www.neolomax.de/bier.swf

echt wel es leuk, vooral voor de bierdrinkers onder ons

Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren.
Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet.
Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten.
Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barst in snikken uit.
De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor!
Ik bestel wel even een nieuwe voor je." "Nee", zegt de man, "dat is het niet.
Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen
en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering.
Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen.
Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn.
Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden,
merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen.
Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend.
Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan.
En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen,
kom jij binnen en drinkt mijn vergif op........."

Jantje is 2 geworden en viert zijn verjaardag in aanwezigheid van vele familieleden.
Jantje heeft echter tot op heden nog geen woord gezegd en uitgerekend op deze dag
zegt hij "Opa". Opa is razend enthousiast dat uitgerekend het eerste woordje van Jantje
opa is. Als de volgende morgen het bericht komt dat opa is overleden, is uiteraard
iedereen geschrokken.
Als Jantje 3 wordt heeft hij behalve "opa" verder nog niets gezegd.
Oma is dan ook vreselijk trots als op die dag Jantje's tweede woord geproduceerd wordt,
nl. "Oma". Oma is echter het voorval van het vorig jaar nog niet vergeten en schrikt,
maar de verjaardag van Jantje is verder erg gezellig en het is snel weer vergeten.
Als de volgende morgen het bericht komt dat ook oma overleden is,schrikt
de familie toch wel en denkt dat Jantje iets bijzonders over zich heeft.
Na een paar weken is iedereen alles echter weer vergeten, omawas toch al vrij oud
en het zal wel toeval zijn geweest.
Als Jantje vier wordt heeft hij alleen nog maar "opa" en "oma" gezegd,
dus alle verjaardagsgasten zijn toch wel een beetje huiverig voor een bezoek aan Jantje.
De dag verloopt een tijdje gespannen maar er gebeurt verder weinig.
Vlak voordat iedereen weg gaat, zegt Jantje plots: "Papa."
Papa trekt lijkbleek weg en denkt dat hij nu aan de beurt is.
De hele nacht doet hij geen oog dicht maar als het morgen is geworden is er niets gebeurd.
Papa slaakt een zucht van verlichting, kust zijn vrouw en gaat naar zijn werk.
Wanneer hij de voordeur opendoet, ligt daar de postbode dood op de stoep.

hahaha..............hi




(hier moest toch ook af en toe gelachen worden, daaarvoor deze thread, vandaar.)

ps. mijn rijtje puntjes staan cursief, maar da zal waarschijnlijk niet opvallen.

verkeer meeladres

Het intypen van een verkeerd e-mailadres kan dramatische gevolgen hebben, blijkt uit het verhaal hieronder: Een man uit Illinois (VS) besloot het winterse Chicago voor een weekje vakantie te verlaten voor het zonnige Florida.
Zijn vrouw was op zakenreis en zou de volgende dag doorreizen naar Florida.
Nadat de man in zijn hotel in Florida was aangekomen, schreef hij een e-mailtje naar zijn vrouw. Bij het intypen van haar e-mailadres maakte hij een foutje, waardoor het bericht niet bij zijn vrouw aankwam,
maar bij een weduwe die enkele dagen daarvoor haar man verloren was. Toen de rouwende weduwe het e-mailtje uit Florida las, schreeuwde ze het uit voor ze van schrik flauwviel. Familieleden kwamen op de schreeuw van de vrouw af en zagen de volgende boodschap op het scherm staan:

"Liefste,
Ben net ingecheckt. Alles is in gereedheid voor jouw komst, morgenavond. Je eeuwig liefhebbende echtgenoot. PS. Het is ongelooflijk heet hier."

hier kun de mee lachen!

http://ebhon.jnst.uor.edu/~raveneye/geek/tunak_tunak.rm

zeg da bestand van de vorige post in welk programma kan je da lezen???

Real Player. Kan je downloaden op http://www.real.com maar let goed op dat je de gratis player binnenhaalt, ze sturen je zonder dat je het weet steeds naar de betalende versie.

G

http://www.kicken.com/funnyfiles

nog iemand wa jokes want met da weer moet ik ne keer goe kunnen lachen
 
----------------
jaja, de aprilse grillen zijn begonnen

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more.Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this country....we don't speak aloud in public places about our sex lives......... "

"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm justa tellin' my frienda how to spella ´Mississippi'."