k denk da ge u vergist hebt Bart. t lijkt me niet echt iets grappig. Eerder ne site die theboss voor zijn werk in elkaar mag steken.
T

Maar 't is juist grappig omdat die site eigenlijk onsight.com heet en dat ze ook avue.com (wat eigenlijk niet hun naam is, maar gewoon een letterlijke vertaling ervan) als naam genomen hebben, en dat het uiteindelijk allemaal niets met klimmen te maken heeft.
Allez, ik vond dat wel grappig...

aha, oké. Ja, da kunde der wel in zien, ja. Maar ik heb liever iets grappiger ;-)

AAN MIJN LIEFSTE MEISJE,

Gedurende het voorbije jaar trachtte ik 365 keer met je te vrijen. Ik ben daar 36 maal in gelukt, hetgeen overeenkomt met 1 keer elke 10 dagen.


Hierbijgevoegd een lijst waarom ik hierin niet méér slaagde:

54 maal lagen er propere lakens
17 maal was het te laat
49 maal was je te moe
20 maal was het te heet op de kamer
15 maal deed je of je sliep
22 maal had je hoofdpijn
17 maal was je bang de baby te wekken
16 maal was je boos
12 maal was het de rode periode van de maand
19 maal moest je er vroeg uit
9 maal zei je dat je geen zin had
7 maal had je zonnebrand
6 maal keek je naar de nachtfilm
5 maal wou je je haar niet in de war
3 maal zei je dat de buren ons zouden horen
9 maal zei je dat je moeder in de logeerkamer ons zou horen

De 36 maal dat we het wél deden, was de daad niet bevredigend omdat:



6 maal je daar maar lag
8 maal zaagde je over de scheur in het plafond

4 maal vertelde je me om op te schieten en te komen
7 maal moest ik je wakkermaken en vertellen dat ik klaar was
1 maaI was ik bang dat ik je pijndeed, omdat je zo heen en weer bewoog




AAN MIJN LIEFSTE JONGEN,
Ik denk dat je de dingen wat door elkaar haalt.


Hier zijn de redenen dat je niet méér deed wat je wou doen:

5 maal kwam je dronken thuis en probeerde je de kat te n***n
36 maal kwam je gewoon niet thuis
21 maal kon je niet klaarkomen
33 maal kwam je al klaar voor je erin zat
19 maal kreeg je hem niet overeind
38 maal moest je overwerken
10 maal had je teenkrampen
29 maal moest jij er vroeg uit om te gaan vissen
2 maal deden je ballen zeer

4 maal zat hij vast in je rits
3 maal had je het te koud en liep je neus
2 maal had je een splinter in je vinger
20 maal kon je niet omdat je er al de hele dag aan dacht
6 maal kwam je in je pyama binnen terwijl je een vies boekje las
98 maal had je het te druk met voetbal en koers te kijken op TV



Over de keren dat we het wél deden:

De reden dat ik daar zo maar lag, was dat je er naast zat en dat je de lakens aan het n***n was.
Ik had het niet over de scheur in het plafond, maar wat ik wél vroeg was : pak me eens anders in mijn scheur of langs m?n kont

De keer dat ik bewoog, was omdat je een scheet liet, en ik trachtte te ademen.

mooi, mooi, mooi.

tzijn geen moppen maar wel leuke spelletjes
: http://www.zefrank.com

grtz

doeme, ge hebt precie swel geluid nodig om er iest van te snappen. Vooral die budhist lijkt me nogal zinloos.
T

sjieke foto

http://keystoneautotags.com/funstuff/images/firemanice.jpg

aiaiai

An Operation Gone Wrong
This guy went to hospital for a circumcision, but because of a mix up, he ended up having a complete sex change.

All of the doctors and nurses had gathered around his bed as he was waking up so they could give him the bad news.

Naturally, the poor guy went to pieces and started crying when they explained what had happened to him.

"Oh no!" he moaned, "this means I'll never be able to experience an erection ever again!"

"Of course you will," one of the doctors soothed. "It'll just have to be someone else's, that's all."

kleine mispakking

The Other Man
After a long night of intimacy, a young guy rolled over and was looking around when he noticed a framed picture of another man.

The guy began to worry. "Is this your husband?"

"No, silly," she replied, snuggling up to him.

"Your boyfriend then?" he asked.

"No, not at all," she said, nibbling away at his ear.

"Well, who is he then?" asked the bewildered guy.

The girl replied, "That's me before the surgery."

The Devout Catholic
Maria is a devout Catholic. She gets married and has 17 children. Then her husband dies.

She remarries two weeks later and has 22 children by her next husband. Then he dies.

A while later, she dies.

At the funeral, the priest looks skyward and says, "At least they're finally together."

A guy sitting in the front row says, "Excuse me father, but you mean her and her first husband, or her and her second husband?"

The priest says, "I mean her legs."

outing, t schijnt een moeilijke zaak te zijn...

Coming Out Of The Closet
A gay man, finally deciding he could no longer hide his sexuality from his parents, went over to their house, and found his mother in the kitchen cooking dinner. He sat down at the kitchen table, let out a big sigh, and said, "Mom, I have something to tell you: I'm gay."

His mother made no reply or gave any response, and the guy was about to repeat it to make sure she'd heard him, when she turned away from the pot she was stirring and said calmly, "You're gay -- doesn't that mean you put other men's penises in your mouth?"

The guy said nervously, "Uh, yeah, Mom, that's right."

His mother went back to stirring the pot, then suddenly whirled around, whacked him over the head with her spoon and said, "Don't you EVER complain about my cooking again!!!!!"

Family Disgrace
There was a virgin that was going out on a date for the first time and she told her grandmother about it.

Her grandmother says, "Sit here and let me tell you about those young boys. "He is going to try to kiss you; you are going to like that, but don't let him do that."

She continued, "He is going to try to feel your breast; you are going to like that, but don't let him do that. He is going to try to put his hand between your legs; you are going to like that, but don't let him do that.

Then the grandmother said, "But, most importantly, he is going to try to get on top of you and have his way with you. You are going to like that, but don't let him do that. It will disgrace the family."

With that bit of advice in mind, the granddaughter went on her date and could not wait to tell her grandmother about it.

The next day she told her grandmother that her date went just as the old lady said.

She said, "Grandmother, I didn't let him disgrace the family. When he tried, I turned him over, got on top of him and disgraced his family."

how to get rich...

Old Jewish Man
A customs agent stopped an old Jewish man who had just immigrated to Israel and asked him to open his two suitcases. In the first suitcase he found over a million dollars in old one dollar bills.

"Excuse me, sir" he asked the old gentleman, "where did you get all this money?"

"Vell, I'll tell you," the old man began, "for many years, I traveled all around America, I stopped at all of the public rest rooms in all the major cities; I vent to New York, then I vent to Chicago, then I vent to San Francisco. I vent into all the stalls where the men were peeing and I say.... "Give me a dollar for Israel ,or I'll cut off your testicles vit my knife ! "

"That's quite a story," the customs agent said, "what's in the second suitcase?"

"Vell, you know," said the old Jewish man shaking his head,... "not everyone likes to give..."

Green Wax
The pretty girl nervously asked the doctor to perform an unusual operation: the removal of a large chunk of green wax from her navel.

Looking up from the ticklish task, the physician asked, "How did this happen?"

"Let me put it this way, doc," the girl began. "My boyfriend likes to eat by candlelight."

School Days
A little boy was doing his math homework. He said to himself, "Two plus five, that son of a bitch is seven. Three plus six, that son of a bitch is nine...."

His mother heard what he was saying and gasped, "What are you doing?"

The little boy answered, "I'm doing my math homework, Mom."

"And this is how your teacher taught you to do it?" the mother asked.

"Yes," he answered.

Infuriated, the mother asked the teacher the next day, "What are you teaching my son in math?"

The teacher replied, "Right now, we are learning addition."

The mother asked, "And are you teaching them to say two plus two, that son of a bitch is four?"

After the teacher stopped laughing, she answered, "What I taught them was, two plus two, the sum of which is four."


--------------------------------------------------------------------------------

One day the first grade teacher was reading the story of Chicken Little to her class.

She came to the part of the story where Chicken Little tried to warn the farmer.

She read, ".... and so Chicken Little went up to the farmer and said, "The sky is falling, the sky is falling!"

The teacher paused then asked the class, "And what do you think the farmer said?"

One little girl raised her hand and said, "I think he said: 'Holy Sh*t! A talking chicken!'"

colored??

Black and White
Hard to believe this was written by a black guy in Texas.

When I born, I black.
When I grow up, I black.
When I go in sun, I black.
When I cold, I black.
When I scared, I black.
When I sick, I black.
And when I die, I still black.

You white folks......
When you born, you pink.
When you grow up, you white.
When you go in sun, you red.
When you cold, you blue.
When you scared, you yellow.
When you sick, you green.
When you bruised, you purple.
And when you die, you gray.

So who you callin' colored?

en eentje om de vrouwen blij te maken...

sorry boys!
------------
The patient's family gathered to hear what the specialists had to say.

"Things don't look good." The only chance is a brain
transplant. This is an experimental procedure. It might work,
but the bad news is that brains are very expensive, and you
will have to pay the costs yourselves."

"Well, how much does a brain cost?" asked the relatives.

"For a male brain, $500,000. For a female brain, $200,000."

Some of the younger male relatives tried to look shocked, but
all the men nodded because they thought they understood. A few
actually smirked. But the patient's daughter was unsatisfied
and asked, "Why the difference in price between male brains
and female brains?"

"A standard pricing practice," said the head of the team.
"Women's brains have to be marked down because they have
actually been used."

Kinderen...


Op een vrije woensdagnamiddag ziet Jantje den auto van de papa passeren, richting "het grote bos". Nieuwsgierig als hij is, volgt hij den
auto en ziet dat zijne papa aan het stuur zit en tante Marieke zit ernaast.

Even verder parkeert de papa den auto en begint vervolgens met tante Marieke een hartstochtelijke scène.

Jantje is zooo onder den indruk, dat em snel terug naar huis loopt om alles te vertellen tegen de mama. Thuisgekomen begint hij, bijna buiten adem,

te vertellen : "Mama, mama, ikwasinhetparkenhebpapagezie......"

De mama onderbreekt hem en zegt : "Jantje, rustig jongen. Vertel het nog eens op uw gemak."



"Wel," zegt Jantje, "ik was in het park en ik heb daar papa gezien met tante Marieke. Papa gaf aan tante Marieke ne grote kus, en toen
heeft tante Marieke onze papa zijn broek uitgedaan..."

"Wacht eens", onderbreekt de mama, "wacht om het ganse verhaal te vertellen tot vanavond, als we met z'n drieën aan tafel zitten.
Ben eens benieuwd wat de papa daar gaat op antwoorden.

zo gezegd, zo gedaan. 's Avonds bij het avondmaal begint Jantje opnieuw aan zijn verhaal... den auto in het bos... de grote kus... de broek van de papa gaat uit..."
"En toen", vraagt de mama, "wat gebeurde er toen?"

"Wel", zegt Jantje, "toen hebben de papa en tante Marieke hetzelfde gedaan als hetgeen de mama en nonkel Michel vroeger elke week deden, toen onze papa nog in het leger zat..."

MORAAL VAN HET VERHAAL : Luister eerst naar uw kinderen vooraleer ze te onderbreken !!

west-vlaams voor beginners

nie gmaklik zulle, begunt er moar an :


1. In het West-Vlaams kunt ge hele zinnen vervangen door 1 woord.

Zoals in het Duits maar dan extremer : "Ik kan U verzekeren dat ik de door U zopas aangehaalde acties nietondernomen heb" = Jammojakkundoe
"Gelieve in de actuele omstandigheden van enige kalmte blijk te geven " = Hoatgoanjoat
" U vergist zich schromelijk " = Geziegiezekerzot:
" Ik kan U met aandrang verzekeren dat hetgeen U beweert geheel en al uit de lucht gegrepen is " = Belangelanstnnie

2. Uitdrukkingen

Oet de melk smakt noa stront, is de koe ongezond = als er zich problemen voordoen, kun je maar beter op zoek gaan maar de oorzaken die eraan ten gronde liggen
Beter een blinne up joen dumme, dan een floske zonder gat: = draag zorg voor je flesje bier op plaatsen waar je door omstandigheden vaak een onverwachtse en ongewilde duw te beurt valt
De kiekens zittn deur den droad = dat meisje daar draagt geen beha
Ge zid dran glik mette skitte = welke truuks je ook uit je mouw schudt gedurende het verdere spelverloop, ik ga winnen
De skoane smitn ze weg, mo de kut houdn ze = Pas op dat je niets weg werpt dat je nog nodig zou kunnen hebben
Giv moa pulle = zorg er maar voor dat het snel vordert
Tis ol gin oar snien = het is niet allemaal even triviaal
Kuust mo joen skippof = maak maar dat je weg komt
'k goa daddier nekjeeh rap goan doen goan = ik zorg er wel voor dat het zosnel mogelijk in orde komt --> let op het typische meermaals gebruiken van het werkwoord 'goan'.
Da vrommins zit vul\ Zis vul gestookn = Die vrouw is zwanger
Te dom voer ooi teetn = zo dom als t achterste van een koe
Joenen hond in zinne zak bitn dat t'oar aje mulle plakt.... = zo'n miserie hebben dat..
't Finste es wok zen oar = hij is niet erg slim, doet nogal vreemde dingen
De lucht dwoad doen = het licht uitdoen
't Rin mollejoengn = het regent echt heel hard
Een viez meubel = een onaangenaam vrouwelijk persoon
't Woajd lik de vroede bjeestn = het waait heel erg
Een stoet ransel = vrouw die niet op haar mond gevallen is
Jeehd een twien binn buk gedoan = Hij heeft iemand beetgenomen
Giv moa sjette/pulle/gette/goaze/spunse/petrolle = Begin er maar snel aan
't Rint dat zikt / 't rint mollejoengn = het regent hard
Ge kundem deur de ghoote/ t ghootegat trekkn = Hij is graatmager
tsjakut tsjakin = in alle richtingen, chaotisch
Ol da pwootn en oorn eeht = iedereen
Een beskeetn commissie = iets wat je niet graag doet maar waarvoor men je int gat gestoken heeft
De preut' of zin = doodop zijn
De mwoard steekn = sterven

Kaartspelen :
Ertns : Harten
Piekens : Schoppen
Koekns : Ruiten
Kloavers : Klavers


4. Vervoegingn van onvervoegbaore ding e n

JA
- 1e persoon enkelvoud: Joak
- 2e persoon enkelvoud: Joaj/Joag
- 3e persoon enkelvoud: Joaj (mannelijk), Joas (vrouwelijk) en Joat (onzijdig)
- 1e persoon meervoud: Jom/Jow
- 2e persoon meervoud: Joag
- 3e persoon meervoud: Joas

NEE
- 1e persoon enkelvoud: Nink / Njennek
- 2e persoon enkelvoud: Njeig
- 3e persoon enkelvoud: Njeinnie / Nei (mannelijk), Nins (vrouwelijk) en Nint (onzijdig)
- 1e persoon meervoud: Njiem / Nimm
- 2e persoon meervoud: Njeig
- 3e persoon meervoud: Nihns

HEBBEN
- 1e persoon enkelvoud: keeh kik
- 2e persoon enkelvoud: geih(t) gie
- 3e persoon enkelvoud: jeehd em (mannelijk)/ zeeh sie(vrouwelijk)/Theet tet (onzijdig)
- 1e persoon meervoud: weehn wiedder
- 2e persoon meervoud: geih giedder
- 3e persoon meervoud: zeehn ziedder

ZIJN
- 1e persoon enkelvoud: kben kik
- 2e persoon enkelvoud: ge zih gie
- 3e persoon enkelvoud: jis em (mannelijk)/ zis sie (vrouwelijk) / tis tet (onzijdig)
- 1e persoon meervoud: me zin wiedder
- 2e persoon meervoud: ge zih giedder
- 3e persoon meervoud: ze zin ziedder

5. WOORDENSCHAT

- Mullepaté : boel hebben
- Brokkelaire : oen, sukkel, nietsnut
- Affeceern: zie goaze geevn
- Andjoen: ajuin
- Antertn: vertrekken
- Antidns / Tielik: vroeg
- Oakre: zie Seule
- Ballanswoore, Juttekakokuhr, Renne: schommel
- Bollekette: een king-size knikker
- Buzze geevn: zie goaze geevn
- Kamelot: goedkoop en duurkoop
- Cornisje: dakgoot
- Deur: door
- Deure: deur
- Dilt: "zolder" boven stallen, dient om hooi/stro te stockeren
- Geistekakker: dikkenekke
- Ertefretter: een zeurkous
- Ersatz: vervangmiddel van mindere kwaliteit
- Fikke: een gebrekkig mens
- Flusj: vangtros
- Flutse: misser
- Frottn: flemen
- Furnin: ongedierte (bij insecten)
- Goaze geevn = vooruit gaan
- Gerre: een gat, kier - bv. de deure stoat up e gerre
- Gesoere: vrouwspersoon dat meestal in de struiken gevonden wordt
- Gesgjeete: vrouw met de intelligentie van de gesoere maar met minder succes bij de mannen
- Gjil die santeboetik: heel dat zaakske
- In kweiste zin: Ruzie maken
- t Upperste: de zolder
- Jeunn: zich amuseren
- Kariot: oud vehikel
- Keunesniederke: cuttermes
- Kissak: vettigaard
- Kluntn: onhandig mens
- Klutters / Kluttergelt: kleingeld
- Kontroarie: integendeel, tegendraads
- Kalisheklutser: nietsnut met grote mond
- Kortwoagn: kruiwagen
- Krudekoeke/zoetekoeke/pennepisse: peperkoek
- Kwihstje/kitzwonders: Ik ben benieuwd
- Lattestwoors: rolluiken
- Lettre: weinig
- Lochtink: moestuin
- Lutte geevn: goaze geevn
- Marbels/Marbeln: knikkers/met knikkers spelen
- Meuzje: mug
- Meuzel: boodschappentas/zak
- Messink :mesthoop
- Miern zjihkn: zeveren
- Mullepeehre/mot: klap in t gezicht (muilpeer)
- Oalkartjeel: beerkar
- Pallulle: Pannenkoek
- Pallullewuppre: Drogegrappenmaker
- Pekker: iemand die op cafe blijft hangen
- Pernikkel: klein, onbeduidend mannetje
- Pertank: nochtans
- Pielle: batterijtje
- Frutnier: wesp
- Porre: een goe gebouwde vrouw
- Preus/Preus lik tvjirtih: trots/ enorm trots zijn
- Puppegoale/Bakwoagn: kruiwagen
- Passensje: geduld
- Joen Puste skeurn: geniepig vertrekken
- Rutte: venster
- Rulle: meikever
- Sarze/Soaze: deken
- Sk(e)uttels, de sk(e)uttels doen: de vaat doen
- Skufln: fluiten, ook vogelzang
- Skuflette: fluitje
- Skurdug/Skurdugoard: roekeloos, roekeloos persoon
- Skuw: gevaarlijk/geweldig (let op het verschil in betekenis)
- Seule: emmer
- Sjette: wol
- Sjette geevn: rap voortdoen, goaze geevn
- Slunse: vod/vrouw met lichte zeden
- Sloare: sloor, arme vrouw
- Smeirlaprie: goederen van bedenkelijke kwaliteit
- Smuk [Smukk'n]: motregen [motregenen]
- Stoffoasje: materiaal
- Sturtn: morsen
- Stuttn: boterhammen
- Stuteskooijer: boterhammenbedelaar
- Tefeihte: direct
- Tettink: regenworm
- Tjeehle: Teil
- Tsjooldr : sukkelaar, bricoleur
- Jattetoet: jazeker
- Trunte: treuzelaar
- Ulle: deksel
- Ullewuppre: kroontjeswipper, flesopener
- Van tweistn: Dwars
- Verzekers: waarschijnlijk
- Veugl, veugln: vogel, ook figuurlijk, vandaar het werkwoord
- Vlerke, vleire: vleugel
- Vrommins: vrouw
- Wietn: onnozelaar
- Wikkeln / Roern: bewegen
- Wuf: vrouw, geen negatieve connotatie
- Zeemtette: slijmbal, zagevent
- Zjallezie : vliegenraam