Marty wakes up at home with a huge hangover. He forces himself to open his eyes, and the first thing he sees is a couple of aspirins and a glass of water on the side table. He sits down and sees his clothing in front of him, all clean and pressed.

Marty looks around the room and sees that it is in a perfect order, spotless, clean. So's the rest of the house. He takes the aspirins and notices a note on the table "Honey, breakfast is on the stove, I left early to go shopping. Love you."

So he goes to the kitchen and sure enough there is a hot break-fast and the morning newspaper. His son is also at the table, eating.

Marty asks, "Son, what happened last night?"

His son says, "Well, you came home after 3 A.M., drunk and delirious. Broke some furniture, puked in the hallway, and gave yourself a black eye when you stumbled into the door."

Confused, Marty asks, "So, why is everything in order and so clean, and breakfast is on the table waiting for me?"

His son replies, "Oh that! Mom dragged you to the bedroom, and when she tried to take your pants off, you said, "Lady, leave me alone, I'm married'!"

The psychiatrist's secretary walks into his study and says: "Mr. Black is in the waiting room asking to see you again. This time he claims he's invisible."

The psychiatrist responds: "Tell him I can't see him."





A man takes his wife to the stock show. They start heading down the alley that had the bulls.

They come up to the first bull and his sign stated: "This bull mated 50 times last year." The wife turns to her husband and says: "He mated 50 times in a year, you could learn from him."

They proceed to the next bull and his sign stated: "This bull mated 65 times last year." The wife turns to her husband and says: "This one mated 65 times last year. That is over 5 times a month. You can learn from this one, also."

They proceeded to the last bull and his sign said: "This bull mated 365 times last year." The wife's mouth drops open and says: "WOW! He mated 365 times last year. That is ONCE A DAY!!! You could really learn from this one."

The man turns to his wife and says: "Go up and inquire if it was 365 times with the same cow."

Een vader wandelt met zijn 13-jarig zoontje de apotheker binnen, waar ze voorbij een condoomautomaat wandelen.
"Wat zijn dat, papa?", vraagt de kleine onmiddellijk...
"Dat, mijn zoon, ", zegt de vader - alsof het de normaalste zaak ter wereld is, "dat zijn condooms!
Mannen gebruiken dat om veilig sex te hebben!"
"Oh," antwoordt de jongen gniffelend.
"Ik heb er al van gehoord tijdens de les Sexuele Opvoeding!"
Hij neemt een pak van 3 stuks vast en vraagt de vader: "Papa, papa, Waarom zitten er eigenlijk 3 in 1 pak?" De vader antwoordt: "Dat is voor jongens uit het middelbaar, jongen. Eentje voor vrijdag, eentje voor zaterdag en eentje voor zondag." "Cool!", antwoordt het zoontje die nu plots een six-pack ziet liggen. En voor wie zijn deze dan?" De vader antwoordt: "Dat is voor jongens aan de unif, jongen. Twee voor vrijdag, twee voor zaterdag en twee voor zondag!" "Wow", roept de jongen uit. "En wie gebruikt deze dan?", terwijl hij met zijn vingers wijst naar een 12-pack. Antwoordt de vader met een zucht. "Dat, mijn zoon, is voor getrouwde mannen. Eentje voor Januari, eentje voor februari, ..."

Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen.
Achter de bar ziet hij een grote ton die tot de rand is gevuld met tien-euro-biljetten. De man schat dat er duizenden euros in moeten zitten.
"Wat is dat met die ton?", vraagt hij de bartender. "Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan krijg je al het geld: vertelt de barman.

"Wat zijn die drie testen?" "Eerst betalen, dat zijn de regels."
De man betaalt en het biljet gaat in de ton.
De barman zegt: "OK, dit is wat je moet doen .....
Eerst moet je een hele liter peper tequilla drinken, het GEHEEL in een keer EN zonder een spier te vertrekken.
Ten tweede, er zit buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies. Die moet je eruithalen met je blote handen. Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in heel haar leven nog geen orgasme heeft gehad. Je moet ervoor zorgen dat ze klaarkomt."

De man antwoordt: "Wel, ik weet dat ik mijn tien euro heb betaald, maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen.
Onmogelijk!"
"Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton.
Dat zijn de regels."
De tijd gaat voorbij en de man drinkt nogal wat, en vraagt dan behoorlijk aangeschoten
"Waarizz die tekillaah?" Hij pakt de liter tequila met beide handen en slaat hem in een keer achterover.
Tranen stromen over zijn gezicht, maar hij vertrekt geen spier. Vervolgens zegt hij: "OK, nouw ut hontje niewaaj?"
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een enorm gewroet en geschuifel.
Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plotseling een stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer binnen, zijn shirt aan repen en zijn lijf vol schrammen.

"OK", lalt hij, "waar izz die ouwe vwouw met die zeje kiesj ?"

In 2001 heeft men in de gehele wereld 5 keer meer uitgegeven
aan borstimplantaten en viagra, dan aan onderzoek naar De ziekte
van Alzheimer.
Dus: binnen een aantal jaren zal er een zeer groot aantal mensen
zijn met dikke tieten en enorme erecties die zich niet zullen kunnen
herinneren waarvoor die nu godverdomme dienen...


Goe bezig...


 
----------------
argus,
klimmer in de broek

Een losbandige vrouw komt met haar vijf kinderen bij de pastoor.
De kleinste van twee jaar oud komt bij de pastoor.
De pastoor: "En jongen hoe heet jij?"
Jongetje: "Jantje."
De volgende komt binnen. Pastoor: "En jongen hoe heet jij?"
Jongetje: "Jantje."
Pastoor: "Ah, heet jij ook jantje?"
De oudste komt binnen (14 jaar). Pastoor: "En hoe heet jij jongen?"
Jongen: "Jantje."
Pastoor tegen moeder: "Heten al jouw zoontjes misschien Jantje?"
Moeder: "Ja, dat is heel gemakkelijk, als ik roep:
'Jantje opstaan' staan ze allemaal op, als ik roep:
'Jantje eten,' komen ze allemaal eten, als ik roep:
'Jantje slapen,' dan gaan ze allemaal slapen."
Pastoor: "En als je maar 1 iemand nodig hebt, hoe doe je dat dan?"
Moeder: "Dan roep ik gewoon hun familienaam."

Een man staat bij de receptie van het hotel. Hij wil juist de man aan de receptie een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, en met zijn elleboog tussen haar borsten botst.
Ze zijn beiden even stil. De man draait zich om en zegt:
"Mevrouw, als uw hart net zo zacht is als uw borsten, weet ik zeker dat u me dit zult vergeven."
Zij antwoordt: "Als je penis net zo hard is als uw elleboog, dan ben ik in kamer 582."

Een pas getrouwde echtgenoot maakt enkele regels duidelijk aan zijn kersvers bruidje: "Vooreerst sta ik op wanneer ik wil en ga ik slapen wanneer ik wil.
Als ik 's avonds laat van het werk thuis kom, dan wil ik dat het huis er kraaknet bij ligt en het eten klaar staat.
In het weekend ga ik op stap met mijn vrienden, dan heb ik helemaal geen uur om thuis te komen.
En dat ik jou nooit bij de buren zie rommelen, of dan zwaait er wat."
Waarop zijn echtgenote kalmpjes antwoordt: "Ben je nou klaar? Ik heb maar 1 regel: er wordt hier elke avond om zeven uur geneukt, of je nu thuis bent of niet."

> Een blondje, Peggy genaamd, zit diep in de miserie. Haar zaak is
> failliet gegaan en ze is in serieuze financiele moeilijkheden.
>
> Ze is zo wanhopig dat ze besluit om God om hulp te vragen.Ze begint te
> bidden ... ... ... ..
>
> " God help mij alstublieft ! Ik ben mijn zaak kwijt en als ik niet
> dringend aan geld geraak,ben ik mijn huis ook kwijt ! Laat mij
> astublieft de Lotto winnen ! "
>
> Het is Lotto- avond en iemand anders wint de grote pot. Peggy begint
> weer te bidden ... ....
>
> " God,laat me alstublieft de Lotto winnen ! Ik ben mijn zaak kwijt en
> mijn huis en ik ga weldra mijn auto ook moeten verkopen ! "
>
> Lotto-avond komt en gaat en Peggy heeft weer geen geluk. En weer zit
> ze op haar knieen om te bidden . . .
>
> " Mijn God,waarom heb je mij verlaten ? ? Ik heb mijn zaak
> verloren,mijn huis,mijn wagen en mijn kinderen zijn aan het
> verhongeren. Ik vraag je niet vaak om hulp en ik heb je steeds goed
> gediend ALSTUBLIEFT laat mij deze ene keer de Lotto winnen zodat ik
> mijn leven weer kan organiseren. "
>
> Plotseling is er een verblindende lichtflits als de hemel
> opentrekt en Peggy hoort de stem van God zelf weergalmen . . ... .
>
>
>
> " Peggy, help me een héél klein beetje ......... koop een biljet. "
>

President George Bush is on a trip to several European countries.
While visiting England, he is invited to tea with the Queen.
He asks her what her leadership philosophy is. She says that it is to
surround herself with intelligent people. He asks how she knows if they're
intelligent.
"I do so by asking them the right questions," says the Queen.
"Allow me to demonstrate."
The Queen phones Tony Blair, puts him on a speaker phone and
says,"Mr.Prime Minister, please answer this question for me. "Your mother has a
child,your father has a child, and this child is not your brother or
sister. Who is it?"
Tony Blair responds, "It's me, madam."
"Correct. Thank you and goodbye, sir," says the Queen.
She hangs up and says, "Did you get that, Mr. President?" "Yes ma'am.
Thanks a lot. I'll definitely be using that!"
Upon returning home, he decides he'd better put some of his old
friends to the test.
He calls Dick Cheney first and says, "Hi, Dick, I wonder if you can
answer a question for me."
"Why, of course, Mr President. What's on your mind?"
"Well, your mother has a child and your father has a child, and
this child is not your brother or your sister. Who is it?"
Cheney hums and haws and finally asks, "Can I think about it and
get back to you?"
Bush agrees, and Cheney hangs up. Cheney immediately calls
members of his staff and they puzzle over the question for several hours, but
nobody can come up with an answer. Finally, in desperation, Cheney
calls Colin Powell at the State Department and explains his problem.
"Now look here, Colin, your mother has a child,your father has a
child, and this child is not your brother or your sister."Who is it?
" Powell answers immediately, "It's me, of course, you idiot."
Much relieved,Cheney rushes back to call Bush and exclaims, "I know the
answer, sir! I know who it is! It's Colin Powell!" And Bush replies in disgust,
"Wrong,it's Tony Blair!"

"wat doen gekke koeien als ze zich vervelen?"
"vogels (varkens) pesten!"

Mannen die kaal worden achter op het hoofd, worden beter in sex.
Mannen die kaal worden voor op het hoofd kunnen beter denken.
Mannen die helemaal kaal worden, denken dat ze beter in sex zijn.

jantje en pietje (ongeveer 6 jaar oud) vinden en biljet van 5 euro op straat. Jantje zegt: "nu kunnen we eindelijk gaan neuken! Kom mee."
Dus bellen ze aan bij een bordeel, waar een gigantische uitsmijter opendoet.
"wat moeten jullie hier?" vraagt die.
Jantje geeft de 5 euro en zegt: "we willen neuken!"
De uistmijter slaat ze allebei een blauw oog en gooit de deur dicht.
Als ze weglopen zegt jantje tegen pietje: "Goed dat we geen 50 euro gevonden hebben. Dan waren we doodgeneukt!".

Mn komt een bar binnen om een paar bietjes te drinken. Er staat een grote pot met geld op de bar. De man vraagt: "Waarvoor is die grote pot met geld?"
De barman zegt: "Achter het café staat een paard. Als je dat aan het lachen krijgt mag je de pot met inhoud hebben.
De man legt zijn inleg bij de pot en loopt naar buiten. Als de barman even later gaat kijken, rolt het paard over de grond van het lachen. Hij krabt zich eens achter de oren, maar de man mag natuurlijk het geld hebben.

Als de man een week later weer in de bar komt voor zijn biertje, staat er weer een pot met geld. "Wat nu dan?", vraagt hij. De barman zegt: "hetzelfde paard staat weer achter. Nu moet je proberen het paard te laten huilen." De man betaald de inleg voor zijn poging en gaat naar het paard. Als de barman gaat kijken. Snikt het paard het uit van verdriet.

Natuurlijk krijgt de man ook nu weer het geld. Maar de barman wil toch een weten hoe hij dat nu 2 keer zo geflikt heeft.
De man legt uit: "Vorige week vertelde ik het paard dat ik een grotere heb dan hij, zojuist heb ik hem dat bewezen."

---

Mannen die kaal worden achter op het hoofd, worden beter in sex.
Mannen die kaal worden voor op het hoofd kunnen beter denken.
Mannen die helemaal kaal worden, denken dat ze beter in sex zijn.

---

Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man: "Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter." "Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht. "Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man.

Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling.

Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...
Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.
De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai."

Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: "Meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?" Waarop de oude man zegt: "Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek."

Niet meer dan ieder ander.
Maar vanmorgen mezelf een foutje op mijn hoofd toegedaan.
Normaal scheer ik mij wekelijks bij op het hoofd. Dit doe ik met een tondese die ik ook voor mijn ééndagsbaard gebruik. Ik neem met mijn slaapkop dus het voorzetstukje af en zet dit apparaat op mijn hoofd. een streep haren compleet weg. Om dit enigszins bij te werken heb ik nu de voorkant op mijn hoofd kaal en de rest een paar mm (een soort omgekeerde ronaldo-coupe).

Op mijn werk dus dit soort moppen.
Misschien dat vanavond marc een foto maakt en dit op b.com zet. Daarna waarschijnlijk alles afscheren. DAMN!

LOL!

Waar ga je klimmen met Mark?

G

Südpfalz. Daar waren we ook vorige week, en het was één van de abosluut geniaalste klimdagen die ik in mijn persoonlijke klimgeschiedenis heb gehad. En het is toch mooi daar! En de vrouwen...

Morgen een groot feest daar en een hoop bekenden. Nu dus afvragen wat beter is: mijn haar zo laten, kaalscheren of een coole muts zoeken.

neem maar de coole muts...